vous avez une idée? nous en avons 100! pas sur que les notres soient meilleures...

mercredi 22 décembre 2010

Transe sibérienne


Qui n'a pas rêvé de rallier l'extrême orient à bord du mythique Transsibérien? C'est désormais possible de le faire depuis son canapé (voire son bureau). J'ai en effet découvert qu'on peut embarquer pour un train de Moscou à Vladivostok grâce à ce voyage virtuel proposé par Google et les chemins de fer russes. On se laisse alors embarquer dans un voyage interminable (9288 km) à travers la Russie d'aujourd'hui, ses vastes étendues sauvages et ses grises usines. Comme ils ont tout prévu, il est possible de prendre le fonds sonore de son choix, que ce soit le simple roulement du train, la radio russe, ou bien se faire l'intégrale de "Guerre et Paix"...

jeudi 2 décembre 2010

Conversion avec un pire

Il arrive que les échanges épistolaires dégénèrent. Il arrive qu'une conversation donne lieu à des qui pro quo. Il arrive que ceux qui discutent ne se comprennent  pas, ne s'entendent pas ou à contretemps. Cela arrive même dans les meilleurs think-tank... Plutôt que de m'en désoler, je profite de l'occasion pour en faire un manifeste festif des 50 ans de l'OuLiPo

Jour 1 le matin. Lieu : ma boite mél.  objet : réflexion matinale.
Jour 2 même moment, même lieu, même objet
  • E* : Bonjour, puisque vous m'avez cherché hier :  Il faut tout de même que le brigadier soit frappé à trois reprises pour que le public daigne enfin prêter attention à la scène! Alarmant non?
    • S* : c'est une contrepèterie?
      • E* : Pas du tout, c'est un fait ! Le brigadier est en fait le nom du bâton avec lequel on frappe les planches de la scène avant de lever le rideau sur une pièce de théâtre. Il est normalement frappé 3 fois, ou 6 fois à la comédie française.
        • S* : Certes, ce n'est pas une découverte (je suis presque aussi difficile à surprendre que X*). Mais je cherchais le rapport avec la choucroute... 
        • O* : Le plus souvent, c'est 3 fois, comme le facteur avec sa sonnette ou le train avec son sifflet.
      • A* : moi je ne comprends plus rien
    • O* : De toute façon, quand on voit que les forces de l'ordre n'osent plus pénétrer certains quartiers, ça ne m'étonne pas. Y a plus de respect de l'ordre, même juste!
      •  S* : Encore deux trois échanges de cette teneur et je tiens mon billet surréaliste du mois.
        •  O* : copieur!
      • V* : La seule chose de juste que l'on respecte, c'est le Juste Prix, évidemment !
Commentaires :
Vous noterez que les premiers échanges font l'effort d'une certaine retenue et que de la documentation est fournie. Des sources sont citées et il y a une volonté d'enrichissement culturel.  Au fil de la conversation le tout part en vrille. Le lendemain, on en est presque au concours de WTF.

Remerciements : 
à O*, E*, V*, X*, A*, J* qui m'ont permis d'écrire un billet sans trop me fouler. Si ils le souhaitent, je peux leur rendre un vrai hommage (cf. notes)

Notes :
* Pour des raisons évidentes de respect de la vie privée et (surtout) pour éviter tout envoi au café pour attaque personnelle, les noms des protagonistes ont été masqués.
** Pour des raisons évidentes de respect des innocents, les noms des victimes collatérales ont été masqués.
*** joli n'est ce pas (pas les didgeridous, le lien de 4 ligne)

jeudi 7 octobre 2010

trois au cube

J'en parlais un midi avec un amateur de rock polonais visiblement bien renseigné sur le système judiciaire dudit pays (la pologne pour les plus lents).
Comment devenir une rock-star ? C'est de ça dont j'ai parlé avec le polonophile...
notre conclusion ? il faut réunir deux conditions :
- être mort, de préférence étouffé dans son vomi, mais c'est pas obligé
- l'être à 27 ans.

En effet, 27 ans est l'âge mythique du rock. c'est ça aussi le rock, en déplaise à l'autre excité deux posts plus bas

Jugez vous-mêmes :
Janis Joplin (honneur aux dames)
Brian Jones (piètre nageur)
Jimi Hendrix (piètre guitariste)
Jim Morrison (vaguement poète)
Kurt Cobain (bûcheron)

et j'en oublie !

La prochaine fois je vous parlerai de l'insondabilité du chiffre 42 (la longueur de la page wiki de ce chiffre a priori insignifiant laisse songeur...)

mardi 5 octobre 2010

Chauves-souris, sexe, science et économie (entre autres)

Cynopterus sphinx : le bonobo des chyroptères
Chacun s'est interrogé la semaine dernière sur la cause de cet étrange lapsus de Rachida. Les explications les plus farfelues ont été esquissées par les uns et les autres, sans convaincre. Et pourtant, ce lapsus a du sens, il est ancré dans une réalité scientifique mise en valeur par des chercheurs chinois et britanniques : la fellation provoque une inflation de la durée du coit (chez la grande chauve-souris fruitière à nez court en tout cas). Cette bande de joyeux chercheurs surdiplomés vient en effet de se voir attribuer le prix ig-nobel de biologie pour cette découverte fondamentale. Reconnaissons que les termes utilisés sont impropres puisque la "fellation" en question est pratiquée pendant le coït et nécessite une souplesse qui annule toute vélléité d'anthropomorphisme et que "inflation" n'est qu'un synonyme excessivement pompeux d'augmentation. Les faits demeurent. Il y a un lien entre fellation et inflation...

Bon, j'avoue, cette entrée en matière lourdement ancrée dans l'actualité pipole n'avait pour objectif que d'introduire les ig-nobels (dont je suis un grand fan) dans leur version 2010. Et cette :année encore, il y a du lourd dont il serait dommage de vous priver. Outre le prix de biologie ci-dessus évoqué, les lauréats sont donc cette année :
  • Ingénierie : deux chercheuses de la société zoologique de Londres ont mis au point un système de récolte de la morve de baleine par hélicoptère radiocommandé,
  • Médecine : deux chercheurs néerlandais ont montré qu'un bon tour de montagnes russes était souverain pour le traitement de l'asthme,
  • Transports : une bande de chercheurs japonais (surtout) et britaniques ont mis en évidence la similitude entre les myxomicètes (sorte de champignons) et les réseaux de transports,
  • Physique : deux néo zélandaises ont prouvé que mettre des chaussettes à l'extérieur des chaussures permet d'éviter de glisser sur la neige,
  • Paix : trois anglais ont prouvé que le fait de jurer soulageait la douleur. N'hésitez donc plus à dire "bord... de m.. de fait ch... de ch..." lorsque vous vous tapez le petit orteil sur le pied du lit,
  • Santé publique : trois américains ont démontré scientifiquement que les microbes s'accrochent aux scientifiques barbus,
  • Economie : Les patrons de Goldman Sachs, AIG, Lehman Brothers, Bear Stearns, Merrill Lynch et Magnetar qui ont créé et fait la promotion d'investir de l'argent en maximisant les gains et en minimisant les risques pour l'économie mondiale (enfin pour une partie au moins),
  • Chimie : BP et une bande de chercheurs américains qui ont démonté le mythe selon lequel l'eau et le pétrole ne sont pas missibles,
  • Management : trois italiens qui ont prouvé que les organisations seraient plus efficaces si elles accordaient les promotions au hasard, dans un travail qu'il me tarde de lire et qui revisite ainsi le bon vieux principe de Peter
Rappelons pour conclure que contrairement aux Darwin Awards qui ont tendance à récompenser les abrutis (qui de toutes les façons se sont tués pour mériter leur prix), les ig-nobels (prononcer comme ignobles en anglais) récompensent (en général, il y a bien une ou deux blagues, cherchez) de véritables découvertes scientifiques sérieuses quoi que un peu décalées dans leurs sujets. N'hésitez donc pas à promouvoir ces chercheurs au cours de vos diners mondains...

    mercredi 22 septembre 2010

    La chaine TV de la Régie Renault

    Mes chers GrilleAtonautes,

    Il est parfois ambitieux de s'aventurer sur les chaînes de TV que vous offre votre fournisseur d'accès sur internet. Un soir de juillet que je me retrouvais tout seul, abandonné momentanément par ma chère et tendre, j'étais désespéré à tel point que je me suis décidé à prendre la planche et le fer à repasser pour m'occuper du sort de la montagne de vêtements qui attendaient que je les débarrasse de leurs plis. Comme tout à chacun, afin d'avoir l'impression que le temps du repassage serait plus bref grâce à la petite lucarne, j'allume cette dernière.

    Aussitôt, je me lance, télécommande à la main, à la recherche d'une chaîne douce et paisible, juste suffisamment intéressante pour que je ne m'endorme pas sur mon fer à repasser. Au passage, je me permets de chanter les louanges de celui qui a inventé l'internet qui nous permet d'avoir accès à tant de nombreuses chaînes de télévisions, nous donnant l'occasion de voyager dans tant de pays, tant de régions. Enfin sorti du carcan des chaines traditionnelles! Y compris celles de la TNT!

    Je parcours avec patience le généreux tuner de ma FreeBox. Aucune chaine ne semble retenir mon attention jusqu'à ce que... je tombe nez à nez avec Annie Lemoine travestie en présentatrice de cinéma sur une chaine dénommée RenaultTV (chaine 131).

    J'ignorais jusqu'à ce jour que les marques de voitures avaient leur propre chaine de télévision. Mais après tout pourquoi pas. Il y a des chaines dédiés aux sports, au bien être, comme MyZentv (canal 28, à découvrir) ...

    Pourquoi pas une chaine dédiée à une marque automobile. Il y a bien des WebTV avec Peugeot Web TV, Seat TV. Mais là, carrément une chaine dédiée à la marque automobile? Française de surcroit! Cela dit, et pourquoi la France n'aurait pas de chaines sur n'importe quel thème comme aux USA (oh! le cliché anti états-unien!).

    Donc, je reviens à Renault TV. Notre Annie Lemoine, à l'instar d'une Isabelle Giordano, nous présente depuis son siège les deux séquences à venir (avec générique de circonstance style Ciné-dimanche de TF1).
    Le 1er court métrage traite de la conduite de vitesse avec la R8 Gordini avec les conseils avisés du pilote vedette Renault de l'époque, une sorte de Sébastien Loeb, pour effectuer de remarquables dérapages. Ce documentaire est ponctué d'interventions d'Amédée Gordini, le célèbre préparateur de moteurs pour la marque au losange.

    Le 2nd court métrage relate une grande messe où l'on célèbre la fameuse R8 Gordini. On se croirait à Woodstock sauf que cela se passe en 1972 du coté de Montpellier. Des propriétaires de R8 Gordini de tous les continents sont réunis sous le soleil de l'Hérault. La musique de circonstance, Pink Floydienne, accompagne les images rougies de courses, de concerts, de verres qui trinquent. Cela me fait penser immédiatement à la vidéo Pink Floyd Live at Pompei (je vous recommande vivement la version VHS qui n'est pas heureusement pas ponctuée d'interviews comme sur le DVD). Gordini apparaît, Dieu parmi les Dieux. Adulé par ses fans. Je suis rassuré, je ne vois pas mon grand père sur la vidéo (et puis d'abord sa R8 était blanche). Le narrateur encense de manière croissante la R8 Gordini. Je fais alors un saut sur mon balcon pour constater avec regret que ma Mégane d'un bleu métallisé presque Gordini fait bien triste sans les deux bandes blanches. Crévindiou!

    De retour devant mon téléviseur, je surprend le même narrateur se reprendre. Bon, la R8, c'est bien gentil mais elle se fait un peu vieille. Il est temps de mûrir et de passer à quelque chose de plus sérieux : la R12 Gordini nom de Zeus! Et là, le téléspectateur que je suis, apprend que cette grand-messe était un évènement pour enterrer commercialement la R8 et arroser (à coup d'hectolitres d'essence) la naissance de la R12. Bien joué!

    Ensuite, le téléspectateur a le droit à des mini-reportages sur les propriétaires de Renault et leur petite voiture adorée (une Renault comme il se doit) : des enfants qui offrent à Papa une séance d'essayage de voitures sportives de la marque, à coté de Dieppe (siège de Renault Sport et feu Alpine), un châtelain écossais avec sa Renault du début du 20ème siècle)...

    Ensuite, notre Annie Lemoine, toute souriante, nous revient pour nous présenter deux autres courts-métrages. Je ne me souviens que du 1er. Il traite des femmes modernes au volant, dans les années 1959-60, conduisant des Dauphines. Ce film aux allures féministes est en réalité plutôt machiste.

    C'en est trop! Je craque! J'arrête la télévision. Je débranche le fer à repasser. Le tas d'habits à légèrement diminué. Je saute dans ma Mégane bleue, toujours sans bandes blanches, rejoindre ma dulcinée pour me remettre de cette expérience particulière.

    A ce jour, l'auteur de ces lignes n'a toujours pas regardé de nouveau cette chaine.


    samedi 11 septembre 2010

    mardi 15 juin 2010

    De la courtoisie en conférence de presse

    A l'heure de la Coupe du monde de foot 2010, la France s'adonne avec joie à son sport national, la critique du sélectionneur, Raymond D. Il est vrai qu'il n'aime pas beaucoup les journalistes, Raymond, et l'exercice de la conférence de presse, qu'il exècre, ressemble souvent à un dialogue de sourd, voire peut tourner à un échange coquasse.

    Il est vrai de d'autres de ses collègues s'en sortent mieux. J'ai revu récemment une intervention de Luis Fernandez. Un bel exemple de courtoisie.



    Jeu concours : j'offre une glace à celui qui saura me traduire les mots qu'il grommelle en sortant de la conférence de presse.

    lundi 15 mars 2010

    Soumis à la télévision


    Au début des années 60 le psychologue Stanley Milgram réalisait une expérience aussi étonnante que glaçante. Tester la soumission des individus à l’autorité...

    Sous couvert d'étudier l’efficacité de la douleur (des décharges progressives d’électricité) sur le processus de mémorisation, un innocent volontaire se retrouve à jouer par hasard, pense-t-il, le rôle de bourreau face à une victime complice qui simule la douleur. Une autorité scientifique est là pour noter en apparence les résultats, en réalité pour cautionner la poursuite de l’expérience malgré les cris et malaises factices du complice…

    Maintes fois réitérée, avec moult variantes, toujours les résultats furent des plus inquiétants, démontrant une incroyable soumission des personnes à une autorité malgré les douleurs qu'elles pensent infliger.

    Cette expérience reste célèbre pour avoir été reprise dans le film d’Henry Verneuil « I Comme Icare »

    France2 va en diffuser, mercredi 17 mars, une adaptation aux jeux télévisés, dans l’idée de dénoncer les dérives et les violences sous-jacentes de la télé-réalité… L'intention est louable mais masque mal un certain voyeurisme, que l'on cherche justement à dénoncer...

    Joli buz pour la télévision publique, certes. On peut juste se demander si une rediffusion du film de Verneuil ou d’un documentaire n’aurait pas suffit…

    lundi 1 février 2010

    Ivresse de Richesse

    On commencera cette année par un moment de recueillement et de compassion pour ceux qui souffrent. Non, pas les les afghans ou les irakiens, ni même les haïtiens, ils ont les gentils GI’s pour les réconforter… Les pauvres ? Ils ont le RSA, TF1 et le PMU… Tiercé gagnant du bonheur populaire, dans l’ordre comme dans le désordre…

    Je pensais aux riches…

    Peut-être ne vous aura-t-il pas échappé que l’administration avait créé une cellule de dégrisement fiscal… De l’aveu même du ministre du budget l’opération aura permis de collecter 700 millions € auprès de 3500 contribuables, 200.000 par tête fiscale quand même…

    On se croirait revenu à la grande époque de l’église catholique et ses indulgences quand on s’achetait une virginité biblique en espèces sonantes et trébuchantes. De nos jours le chemin de repentance mène à Bercy et ses saintes écritures fiscales…

    Autre temps, autre religion…

    Mais, étrangement, même pénitence…

    On connaissait les narco-dollarset leur stupéfiante composition chimique riche en trace de cocaïne, on méconnaît les vertus éthyliques du franc suisse… Dans les alpages il n’y a pas que le chocolat qui rende heureux, le secret bancaire procure aussi de pécuniaires endomorphines…

    C’était oublier le soucis qu’a l’administration de Bercy de notre santé monétaire : lutter contre l’embonpoint financier, combattre l’incontinence fiscale, désintoxiquer du chocolat suisse…

    Pas sûr cependant, que les plus gros mangeurs de chocolat aient tous été mis à la diète…